7月的开始天世界便建立起火一样的海洋。热的主题便成了我的口头禅。我承认我动了肝火。我肯定我吃了火药。我请求你把抢对准我太阳穴给我一次重生的机会 让我感受什么叫做挣扎 让我明白什么叫做后悔 让我知道什么叫做死亡。。。。
  这辈子就是有这么多不顺心的事  不痛快的事。悲伤出自内心却谁又那些所谓的眼泪在无知情的岁月里悄悄地划过了青春。。。。落地是根 根既是地 地虽是广 却未我容身之处。跟着时间赛跑也只能打发些无聊的忧伤 等之年华过后 那些雨水般的记忆再次回味。
手心的余温告诉我有很多事都逐渐在消失 像沙般从我松懈的五指间溜走。而我则亲眼目睹着画面竟然束手无措。我真混。。。。像我说的一样 在某些立场上我想挽回 可又无动于衷 说得比做的还好听。像个孩子似的在爱与痛的边缘苟且偷生。。还是混。。。。
  其实我像说的话真的很简单 然又想加层深含的意思让所有的人能在同一时间更能体会这些 所以就傻忽忽的眨着眼睛暗示你。或者做个小动作希望你能明白。可惜 这些让我费劲心思设计的“爱”竟然没人了解 很是感叹！显然在我头上出现3根线 留下一丝汗。。。。
  我开始问我自己是不是该好好静下心来为自己考虑下未来。就像写份表格计划我的人身。可其实这年头的每时每刻我都在为自己分析，我是不是还太嫩了 什么都不懂 什么都不会 我真该好好的批评下我自己。突然想起父亲在我10岁时反错的时候给我的2个耳光。特别响亮。说句实话 我真的不想长大。生活的路长的迷茫 前面的道黑的出奇 真的很怕。。很怕。。现在的思维只想让奶奶他老人家还在我的身边而我可以在她怀里痛快的哭。我知道我想逃避着些什么 这些东西让我痛苦的想回到过去。。。
  10点左右的时候我在路过一空地时候发现一只幼猫  玉白色的毛掺杂了一些花纹 叫声很嘶小。被放置在废旧的包装箱里。这样就可以想象出被人抛弃的感觉。于是我抱起它开始碎碎念 又5分钟后放下它。“是的 我无法带走你 出于很多原因 只能跟你说些心里话。不过随手带的酸奶我不喜欢喝 就给你吧。”离开的时候转过身，发现它用舌舔我倒在地上的牛奶。可怜的孩子饿坏了吧。。。。
  我开始领悟生命的真谛。也无奈的了解社会的现实。这无奈得让我们被迫的不得不在这个世界里生活。我感觉这个好象有点矛盾。我是指我的理解 可能有点幼稚 不过朋友告诉我其实有时候人还是当个白痴的好 在风尘交错的城市里与其做个圣人还不如做个傻瓜来的轻松 也如此的没有太多压力 我拍双手双脚同意他的观点。于是我们点了根烟彼此傻笑。很傻很傻的笑。。。。
  还是用自己的方式站起来吧。人在最冷静的时候就会找出些问题的根源 从而去弥补。尽管物是人非 可我始终记得时间会改变一切 一切都会好起来的。给我点希望我就会发光 这是金子的真理 很璀璨也很耀眼。忽忽。。 对着镜子说想开点 人的一生中机遇常常有 虽并非每段都有感动 但那微小的光可以照亮我整片心脏 足矣。。
 ps :想写小说